כמה פעמים היית בטוחה שאמרת לו כשבעצם רק דמיינת שאמרת לו? כמה פעמים ביקשת משהו בצורה מדויקת והוא הביא משהו אחר כי זה נראה לו אותו דבר? כמה פעמים מה שנראה לך מאוד פשוט, נראה לו פשוט אחרת?
הבנה הדדית בזוגיות היא עניין שצריך לעמול עליו. יש לזה מחירים, אבל בדרך כלל הרווח משמעותי מספיק כדי שלא נתייאש ונמשיך לחיות יחד.
נסי להיזכר איך הכול היה לפני שהתחתנתם. ודאי דיברתם על מה שחשוב לכם בארגוני החתונה. אך האם עצרתם ושאלתם את עצמכם מה אתם מצפים מהחיים המשותפים שלכם?
מדברים ערכים
אני פוגשת לא מעט זוגות בכל שלבי החיים. רוב בני הארבעים פלוס מסיימים את הפגישה באנחה ואמירת "איפה היית לנו לפני עשרים שנה?", כי מבאס לסחוב אי־הסכמות ופערים ערכיים במשך כל השנים האלה ולהילחם בחוסר ההבנה והציפיות.
בחברות מסוימות מבצעים שידוכים על בסיס ערכי ולפי ניואנסים חברתיים מאוד מדויקים. בחברות אחרות מתחתנים מאהבה ומבחירה חופשית. על הרצף שביניהם נמצאים כל מיני נושאים, שחלקם מדוברים וחלקם בכלל לא. אחד הנושאים שנעלם מהשיח הזוגי בהתחלה הוא נושא הכסף.
כסף מממן את הערכים שלנו, שאינם תמיד מדוברים בבהירות. גדלנו בבתים שונים ויש לנו ציור שונה של רעיונות. את בטוחה ששולחן חג אמור להיראות בצורה מסוימת, ואצלו בראש יש בכלל ציור אחר. שניכם אומרים את המילה "ספה", את מדמיינת משהו צבעוני ורך והוא מדמיין עור בצבע חום. במקרים רבים מתעוררים מאוחר לדון בשאלות כבדות משקל כמו איזה בית כל אחד חולם לבנות וכמה מדפים להכין בספרייה בסלון. ואז, לפעמים, נהיה ממש קשה לצלוח את האתגר.
לטפל בכסף שלנו זה בעצם לבנות את עמוד השדרה הערכי של המשפחה שלנו. וככל שנעשה זאת בשלב מוקדם יותר, כן ייטב לקשר הזוגי. מגיעים אליי גם זוגות צעירים שקיבלו מפגש לתכנון כלכלי כמתנה לאירוסין. בשלב הזה של הקשר זה בעצם מפגש עם ה"אני בעוד עשרים שנה". הנהרה הכנה על פניהם בתום הפגישה מבהירה לי שאין דרך אחרת חוץ מפתיחות, הכרה ושיח ממש בנקודת החיבור, עוד לפני שבחרנו את צבע המפיות בחתונה.
שאלות שכדאי לשאול במהלך יישור הקו הזוגי:
- באיזה בית גדלנו – איך התייחסו לכסף? כמה אוכל בישלו? כמה אוכל זרקו בסוף הארוחה או בסוף השבוע? מה נתנו לנו ההורים, ועל מה היינו צריכים לעמול בעצמנו?
- מה התחושות שלי מול הבית והדרך שבה גדלתי – האם אני כועסת? מעריכה? מכבדת? רוצה לשחזר? רוצה לעשות בדיוק ההפך?
- איזה בית אני רוצה להקים – מהם הערכים שאשמח לממן? על מה אין מצב שאוציא כסף? מי יעבוד וכמה? מתי נהיה עם הילדים? איך ובאיזה קצב נתפתח מקצועית?
רק מתוך השיח הערכי נוכל לבנות תוכנית כלכלית ערכית שתיקח אותנו קדימה בנחת. חשוב לזכור שכל תוכנית היא בסיס לשינויים, ויש לבצע את שאילת השאלות הזאת לפחות פעם בשנה כדי לוודא שאנחנו בכיוון.
חלוקת תפקידים מותאמת אישית
בכל שנה כדאי לשאול מחדש: מה התפקידים שלך ומה שלו? במה את טובה ובמה הוא? לא כולנו צריכים ליהנות או להיות טובים בהכול, ובהחלט ראוי לחלק תפקידים לפי נטייה טבעית וכישרון. אך חשוב מאוד להיות בבקרה על החלוקה במשך הזמן ולוודא שיש תחושת שוויון במטלות ושמחה בלבבות. כמו כן, קריטי להבין איך את יכולה בכל זאת לבצע את המטלות שלו והוא את שלך, כדי שהבית יתפקד גם כשלמישהו נמאס או אם קורה משהו משמעותי שלא מאפשר לאחד מכם להיות באחריות מלאה.
אחרי שמצאתם את מה שאתם טובים בו וחילקתם ביניכם את המשימות, שימו לב ששום משימה חשובה אינה נופלת בין הכיסאות. אצל זוגות רבים אחת המשימות שנדחקת לסוף הרשימה היא הטיפול בפיננסים, משום שרבים מרגישים חסרי ביטחון בתחום, בטענה שאף אחד לא לימד אותם איך לטפל בכסף שלהם.
אם יש מטלה שאף אחד לא קיבל על עצמו, מצאו תקציב למיקור חוץ ושלמו לאשת או איש מקצוע. כן, זה ממש לגיטימי ששניכם לא אוהבים לגהץ או לא טובים בזה ועדיין רוצים חולצה מגוהצת מדי פעם. שלמו למישהו אחר שיגהץ, או קנו רק בגדים שאינם צריכים גיהוץ.
כדאי לכם לבנות שפה שבה אתם מבינים זה את זה. ישרו קו בעולם המושגים שלכם וצרו מערכת של סדרי עדיפויות שעובדת לכם. אם מה שיצרתם לא עובד, המשיכו לחפש את שיטת העבודה הנכונה.
רק אל תזניחו
כמו בכל תחום, גם בכסף שלכם, הזנחה יוצרת מערבולות של חוסר שביעות רצון והאשמות הדדיות שלא יעשו טוב לזוגיות.
התרכזו במה שחשוב, היו בתנועה, חפשו את מי לשאול (רמז – מי שמעורר בכם השראה, שהצליח בעצמו או הצליחה בעצמה בתחום שבו אתם רוצים להצליח). גם זה תקף לכל תחום – מחינוך ילדים ועד בחירת מסלול הפנסיה.
רק אל תישארו בעמידה במקום. הפחד יתפוגג כשתהיו בתנועה. אין איפה להתחבא מתשלום חשבונות ומיציאה לעבודה, אבל יש שכר לפעולות האלה, והוא מתוק־מתוק. שקט ויציבות כלכלית מתוך תוכנית פעולה שבה שניכם פועלים היא נוסחה לקשר זוגי בריא וטוב שמאפשר צמיחה ושמחה.
הכותבת היא יועצת כלכלית ומנהלת מיזמים להשכלה פיננסית, מחברת הספר 'לא חייבת כלום לאף אחד'.
מתוך גיליון ניסן תשפ"ד,
לעוד תוכן ערכי, נשי וישראלי הצטרפי היום למגזין פנימה, להצטרפות לחצי כאן
